Más de 150 increíbles estados de Whatsapp divertidos en inglés

Estado gracioso de Whatsapp: Hy Friends Si está buscando el mejor estado gracioso de Whatsapp, entonces se encuentra en el lugar correcto porque en este artículo encontrará todos los tipos de Top mejor estado gracioso de Whatsapp en inglés. El amor es el sentimiento más adorable y fantástico del mundo. Nadie puede explicar los sentimientos cuando está enamorado. Aquí encontrarás el mejor estado divertido de Whatsapp que puedes usar para Facebook, Instagram, Whatsapp y otros como Stories, Caption.

Estado de Whatsapp divertido increíble superior en inglés

1. Cuando estoy en mi lecho de muerte, quiero que mis últimas palabras sean: "Dejé un millón de dólares en ...

2. Todos tienen un amigo molesto. Si no tienes uno, probablemente eres tú.

3. Todos tenemos ese amigo flaco que come más que una persona gorda.

4. Siempre aprendo del error de otros que siguen mi consejo.

5. Creo que mi iPhone no funciona. Presioné el botón de inicio y todavía estoy en la escuela.

6. La vida es corta ... sonríe mientras todavía tienes dientes.

7. Si no puedes cambiar a una chica ... ..Cambia a la chica.

8. Ese momento incómodo en el que te das cuenta de que "eliminar el historial" es más importante que "crear el historial" hoy en día.

9. Las mujeres no deberían tener hijos después de 20. Realmente ... 20 niños son suficientes.

10. Si crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta perder un par de pagos del auto

11. Tenga paciencia, incluso un inodoro puede manejar solo un agujero de culo a la vez.

12. Dios es realmente creativo, quiero decir ... solo mírame

13. AwesoME termina con ME y Ugly comienza con U.

14. Acabo de ver a la persona más inteligente cuando estaba frente al espejo.

15. Me encanta mi trabajo solo cuando estoy de vacaciones.

16. Vivimos en una era de teléfonos inteligentes y personas estúpidas.

17. Cuenta de Facebook a la venta, amigos incluidos.

18. Google acaba de llamar ... Google dijo: "Alguien te está buscando".

19. ¿Por qué las mujeres siempre hacen preguntas que no tienen respuestas correctas?

20. El ganador de la carrera de ratas sigue siendo una rata.

21. Si haces un trabajo demasiado bien, te quedarás atrapado en él.

22. Estoy dispuesto a cometer los errores si alguien más está dispuesto a aprender de ellos.

23. Todos somos parte de la estadística definitiva: diez de cada diez dados.

24. Me encanta dar regalos caseros. ¿Cuál de mis hijos quieres?

25. Hay dos tipos de personas que no dicen mucho: los que están callados y los que hablan mucho.

26. Estoy en forma. Redondo es una forma, ¿no?

27. Sin mí, es simplemente impresionante.

28. No hay ganadores en la vida ... solo sobrevivientes.

29. No robes. Ese es el trabajo del gobierno.

30. Tengo todo el dinero que necesitaré, si hoy muero antes de las 4:00 pm.

31. No tengo tripas de cerveza, tengo una cubierta protectora para mis abdominales duros como rocas.

32. Los perros han dominado. Los gatos tienen personal.

33. Cuando aprendes las reglas de la vida, eres demasiado viejo para jugar.

34. Nuestra generación no toca puertas. Le llamaremos o le enviaremos un mensaje de texto para informarle que estamos afuera.

35. ¡Después de (M) lunes y (T) martes, incluso la semana dice WTF!

36. El conocimiento es poder, y el poder corrompe. Asi que estudia mucho y sé malvado.

37. La ventaja de hacer ejercicio todos los días es que mueres más sano.

38. Mis opiniones pueden haber cambiado, pero no el hecho de que tengo razón.

39. Puedo estar gordo, pero eres feo, ¡puedo perder peso!

40. Compramos cosas que no necesitamos, con dinero que no tenemos, para impresionar a las personas que no conocemos.

41. Robar ideas de una persona es plagio. Robar de muchos es investigar.

42. Niños: pasas los primeros 2 años de su vida enseñándoles a caminar y hablar. Luego pasas los próximos 16 años diciéndoles que se sienten y se callen.

43. Come bien, haz ejercicio, muere de todos modos.

44. El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; La sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas.

45. La verdadera razón por la que las mujeres viven más que los hombres porque no tienen que vivir con mujeres.

46. ​​No discutas con un idiota. Él te arrastrará a su nivel y te golpeará con experiencia.

47. Es mejor permanecer en silencio y ser considerado un tonto, que hablar y eliminar toda duda.

48. Cuando un hombre se da cuenta de que su padre tenía razón, tiene un hijo que piensa que está equivocado.

49. No, no me siento violento, me siento creativo con las armas.

50. Las chicas buenas son chicas malas que nunca quedan atrapadas.

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51. Ríete de tus problemas, todos los demás lo hacen.

52. Algunas personas deberían simplemente rendirse en ingeniería o medicina. Como yo tengo!

53. Vivimos en una era de teléfonos inteligentes y personas estúpidas.

54. No hacer nada es algo muy difícil de hacer ... nunca se sabe cuándo terminar.

55. Amo mi trabajo solo cuando estoy de vacaciones.

56. AwesoME termina con ME y Ugly comienza con U.

57. Acabo de ver a la persona más inteligente cuando estaba frente al espejo.

58. Dios es realmente creativo, quiero decir ... solo mírame

59. Mi período de estudio = 15 minutos. Mi tiempo de descanso = 3 horas

60. No soy vago, solo estoy en mi modo de ahorro de energía.

61. Tenga paciencia, incluso un inodoro puede manejar solo un agujero de culo a la vez.

62. A veces miro a la gente y pienso ... ¿En serio? Ese es el esperma que ganó.

63. Dios hizo todo lo que tiene vida, descansa todo está hecho en China.

64. Cada vez que tengo un problema, solo canto, luego me doy cuenta de que mi voz es peor que mi problema.

65. Si crees que a nadie le importa si estás vivo, intenta perder un par de pagos del auto.

66. Las mujeres no deberían tener hijos después de los 20. En realidad ... 20 niños son suficientes.

67. Ese momento incómodo cuando te das cuenta de que 'Eliminar historial' es más importante que 'Crear historial' hoy en día.

68. Si no puedes cambiar a una chica ... ..Cambia a la chica.

69. Cuando estoy en mi lecho de muerte, quiero que mis últimas palabras sean: "Dejé un millón de dólares en ...

70. Creo que mi iPhone no funciona. Presioné el botón de inicio y todavía estoy en la escuela.

71. Siempre aprendo del error de otros que siguen mi consejo.

72. Siempre pide dinero prestado a un pesimista. No lo esperará de vuelta.

73. Detrás de cada gran hombre hay una mujer que pone los ojos en blanco.

74. Todos tenemos ese amigo flaco que come más que una persona gorda.

75. Todos tienen un amigo molesto. Si no tienes uno, probablemente eres tú.

76. la vida es corta ... sonríe mientras todavía tienes dientes.

77. ¿Por qué un periódico es diez veces más interesante cuando alguien al otro lado de la mesa lo está leyendo?

78. ¿Cuándo dice una mujer QUÉ? No es porque ella no tuvo noticias tuyas. Te está dando la oportunidad de cambiar lo que dijiste.

79. ¿Cómo escriben las personas una autobiografía? Apenas puedo recordar lo que comí ayer.

80. Estimado Google, deja de comportarte como una CHICA. ¿Me permite completar la oración completa antes de comenzar a adivinar y sugerir?

81. Un niño pequeño le preguntó a su padre: "Papi, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre respondió: "No sé hijo, todavía estoy pagando".

82. El conocimiento es saber que un tomate es una fruta; la sabiduría no es ponerlo en una ensalada de frutas.

83. Le pedí a Dios una bicicleta, pero sé que Dios no funciona de esa manera. Así que robé una bicicleta y pedí perdón.

84. Ver una araña no es nada. El problema es cuando desaparece.

85. Probablemente moriría por falta de sueño si Facebook agregara un botón de no me gusta

86. Fuera de mi mente. De vuelta en cinco minutos.

87. Dale a un hombre un pescado y comerá por un día. Enséñele a pescar y se sentará en un bote y beberá cerveza todo el día.

88. Sabes que eres feo cuando se trata de una foto grupal y te entregan la cámara.

89. He estado usando Google durante 10 años y no tengo idea de quién usa el botón "Me siento afortunado".

90. Quiero cambiar mi nombre en Facebook a "Nadie", así que cuando trato de agregar personas, dirá: "Nadie quiere ser tu amigo".

91. La razón por la que nunca dejo que mi novia toque mi teléfono. No tengo novia

92. Pedo cuando la gente te abraza. Los hace sentir fuertes.

93. Me resulta muy inspirador ver a las personas más flojas que yo. Todavía tengo mucho que aprender.

94. No existe la adicción, solo hay cosas que disfrutas haciendo más que la vida

95. La bisexualidad duplica inmediatamente sus posibilidades de tener una cita el sábado por la noche.

96. Siempre aprendo del error de otros que siguen mi consejo.

97. Ella es tan falsa que debería tener dos cuentas de Facebook; uno para cada cara!

98. Querida MATEMÁTICAS, deja de pedir que encuentres tu X, no volverá.

99. No soy vago, solo estoy en mi modo de ahorro de energía.

100. Miro a la gente a veces y pienso ... ¿En serio? Ese es el esperma que ganó.

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Publicado originalmente en https://www.truelovestatus.com el 19 de abril de 2020.