5 técnicas simples para convencer a tu hijo (y sus 17 seguidores de Instagram) Eres realmente un buen padre

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Seamos realistas, criar a un hijo es demasiado trabajo, por lo que te saltaste la mayor parte. Pero tampoco quieres que extraños completos en las redes sociales sepan lo terrible que eres un padre, así que aquí hay cinco técnicas que puedes usar para convencerlo (y, lo que es más importante, ellos) de que estuviste allí durante su infancia no amada, maldita sea la realidad.

1. Falso tener cáncer

¿Cómo vas a recuperarlo en tu vida después de todas las cicatrices (físicas y emocionales) que le has dado?

Fingiendo una enfermedad terminal.

Estamos hablando de la Gran C aquí: sé un Coño.

Luego, cuando esté en su punto más bajo, organice una recuperación milagrosa y pueda viajar hasta su banco hasta el banco (suponiendo que no sea un idiota y pedirle dinero prestado en su estado debilitado). Además, asegúrese de tomar selfies para su nueva cuenta de Instagram compartida que él no conoce (@fatherandsonBFFs).

Sin embargo, este nuevo status quo solo durará mientras esté borracho, así que manténgalo enyesado todo el tiempo que pueda.

O al menos hasta que recuerdes por qué te fuiste con la pequeña mierda en primer lugar.

2. Haz un amigo

Seamos honestos, no hay garantías de que su hijo se entristezca cuando reciba la noticia de su fallecimiento prematuro. Vas a necesitar otro adentro.

Es decir, pagar a sus amigos de la infancia para que le mientan por ti.

Pensándolo bien, esto costaría demasiado dinero (¿y cuándo gastaste un centavo por última vez en el hijo de puta?). Simplemente amenazarlos con una espinilla afilada.

Con alguien en el que realmente confía en tu esquina (atado), debería ser un obstáculo conseguir que reemplace los hechos por otros alternativos y tuiteables donde no eres una ausencia borracha y sin esperanza.

3. Excepto el infierno fuera de él

Ahora que lo tienes dudando de la realidad y sus propios recuerdos, el siguiente paso es ir al inicio. Estoy hablando de mensajes subliminales, como la esvástica en el logotipo de FedEx.

Este es un caso simple de reproducir mensajes grabados todas las horas que duerme. Debe haber una aplicación para esto, así que entra en su lugar una noche y configúralo en su teléfono. (Mientras esté allí, no olvide desbloquearse de sus diferentes cuentas de redes sociales para que el mundo pueda ver que está # bendito).

Sin embargo, asegúrese de que el mensaje sea positivo y relajante. No te enojes, y por el amor de Dios, no llores. No quieres que vuelvan sus pesadillas, y puedes guardar el llanto para el bar más tarde.

Simplemente repita "Papá siempre te amó", "No fue tu culpa" y "Tu mamá te puso en mi contra" en repetición, y para fin de mes la odiará tanto como a ti.

4. Photoshop es tu amigo

Afortunadamente, la mayoría de nuestros primeros recuerdos no provienen de lo que recordamos de nuestra experiencia vivida, sino de la evidencia fotográfica del evento.

Entonces, lo que tienes que hacer es Photoshop tú mismo en cada foto de cumpleaños, Navidad y Acción de Gracias. Si su hijo tiene menos de quince años, esto va a ser una meada, ya que todo está a un filtro de Snapchat lejos de ser un hecho. Si son mayores que eso, sin duda tendrás que falsificar fotografías físicas reales. Esto es más difícil, pero no imposible.

Especialmente si quemas la evidencia incendiando su casa.

Haga que parezca un accidente, si puede ser molestado. Lo importante es que te deshagas de los Anexos A - Z; recuerdos de la infancia, reliquias familiares invaluables y la falta de seguro de casa se condenan.

5. Consigue su psiquiatra de lado

Tu hijo claramente tendrá un psiquiatra.

Tienes que invadir este refugio seguro y arruinarlo alterando las notas de su psiquiatra. Contradiga toda la basura de papá freudiano que sin duda lanza todas las semanas, luego asegúrese de verla dejando la carpeta manipulada en la sala de espera antes de su próxima cita.

Sin duda estás pensando "Eso suena como mucho trabajo. Si no podía ser jodido para el parto, ¿por qué iba a hacer todo este esfuerzo?

Tienes razón.

Es mucho más fácil secuestrar al perro del psiquiatra. En tu nota de rescate, deja en claro que tienen que comenzar a convertirte en un héroe a sus ojos desafiando su versión de los hechos y culpando literalmente a cualquier otra persona por tus errores.

O el perro lo entiende.

Para "eso", lea: la espinilla. Para comer, obviamente. Te gustan los perros. Son mucho mejores que los niños, ¿verdad?

Sabes qué, joder todo lo anterior: consigue un perro en su lugar. Si sus publicaciones en Instagram son lo suficientemente lindas, a nadie le importará lo mal que eres un padre, ni siquiera a tu hijo.

Un ex columnista de Cracked, la ficción de Matt Cowan ha aparecido en Daily Science Fiction y The Arcanist. Ganó el primer premio en el New Deal Writing Competition 2019 y fue preseleccionado para el TSS Flash Fiction 400. En Medium, su trabajo ha sido publicado por Lit Up, PS I Love You y The Junction, entre otros.